***
伟哥一
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
***
伟哥二
有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡交配，这一天农夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有母鸡都上过了………这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就知道会这样』！这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙下来』
***
行为不检
三只鸭子因行为不检被送法院。法官问第一只鸭子：“你叫什么名字？”“嘎嘎”法官：“你为什么被捕？”第一只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官：“还好吗，控诉撤消。”法官接着问第二只鸭子：“你的名字呢？”“呱呱”法官：“你为什么被捕？”第二只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官又第二只鸭子走了。最后法官问第三只鸭子“那你叫什么名字？”“泡泡”
***
广告
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。
***
低胸晚礼服
话说有一天于必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服，二话不说马上试穿，当她出来后……于：[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]老板：[于小姐，你有胸毛吗？]于：[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]老板：[那真的是太低了。]
***
伤痕
甲：你手上的伤是怎么回事？乙：那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……甲：这跟你有什么关系？乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……
***
冷血
一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：" 这是树。" 酋长看著树跟著说 ：" 树。" 再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。" 酋长听了后，说 ：" 石头。" 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：" 骑车。"酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：" 我的车。"
***
要是……
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的乳房感叹的说：『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活儿会硬就好了。』老公很奇怪，问：『为什么？』老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！』
***
木兰诗
鸡鸡复鸡鸡，木兰当裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。
问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。
昨夜看A片，女优大点逼；影带十二卷，卷卷有爷名。
阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。
东市买香肠，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭。
朝辞六条通，暮宿华西街；不闻爷儿叫春声，但闻床上男女爽歪歪。
旦著水手服，暮穿护士装；不闻爷儿叫女声，但见金丝胡妓嘿咻咻。
万次吞戎鸡，张腿爽若飞，极乐按摩棒，奴隶战女王。
将军战百次，壮士十来回，归来皇帝睡，天子骑明堂。
连续十二爽，赏赐百千男，可汗问所欲，木兰想要上牛郎。
愿借猛驼千里骑，送我上天堂。
爷儿闻女来，出门喷豆浆，阿姐闻妹来，当户理戎装,小弟闻姐来，
磨枪霍霍上猪羊。
开我小阴唇，尝你乾坤棒，脱我小夜衣，著我护士装。
当初是女王，如今美娇娘，出门看伙伴，伙伴皆惊惶。
同战十二载，不知木兰变态狂。
改成同床十二载，不知木兰是女郎。
公狗吊歪歪，母狗腿开开，两犬傍地走，安能辨我是雄雌？
***
狗交式做爱
小花因膝盖瘀青而去看医生。医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
***
35公分
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”老医生回答：“普通叫龟头。”“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
***
休息一天
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’ ”
伟哥一
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
***
伟哥二
有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡交配，这一天农夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有母鸡都上过了………这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就知道会这样』！这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙下来』
***
行为不检
三只鸭子因行为不检被送法院。法官问第一只鸭子：“你叫什么名字？”“嘎嘎”法官：“你为什么被捕？”第一只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官：“还好吗，控诉撤消。”法官接着问第二只鸭子：“你的名字呢？”“呱呱”法官：“你为什么被捕？”第二只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官又第二只鸭子走了。最后法官问第三只鸭子“那你叫什么名字？”“泡泡”
***
广告
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。
***
低胸晚礼服
话说有一天于必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服，二话不说马上试穿，当她出来后……于：[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]老板：[于小姐，你有胸毛吗？]于：[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]老板：[那真的是太低了。]
***
伤痕
甲：你手上的伤是怎么回事？乙：那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……甲：这跟你有什么关系？乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……
***
冷血
一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：" 这是树。" 酋长看著树跟著说 ：" 树。" 再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。" 酋长听了后，说 ：" 石头。" 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：" 骑车。"酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：" 我的车。"
***
要是……
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的乳房感叹的说：『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活儿会硬就好了。』老公很奇怪，问：『为什么？』老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！』
***
木兰诗
鸡鸡复鸡鸡，木兰当裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。
问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。
昨夜看A片，女优大点逼；影带十二卷，卷卷有爷名。
阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。
东市买香肠，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭。
朝辞六条通，暮宿华西街；不闻爷儿叫春声，但闻床上男女爽歪歪。
旦著水手服，暮穿护士装；不闻爷儿叫女声，但见金丝胡妓嘿咻咻。
万次吞戎鸡，张腿爽若飞，极乐按摩棒，奴隶战女王。
将军战百次，壮士十来回，归来皇帝睡，天子骑明堂。
连续十二爽，赏赐百千男，可汗问所欲，木兰想要上牛郎。
愿借猛驼千里骑，送我上天堂。
爷儿闻女来，出门喷豆浆，阿姐闻妹来，当户理戎装,小弟闻姐来，
磨枪霍霍上猪羊。
开我小阴唇，尝你乾坤棒，脱我小夜衣，著我护士装。
当初是女王，如今美娇娘，出门看伙伴，伙伴皆惊惶。
同战十二载，不知木兰变态狂。
改成同床十二载，不知木兰是女郎。
公狗吊歪歪，母狗腿开开，两犬傍地走，安能辨我是雄雌？
***
狗交式做爱
小花因膝盖瘀青而去看医生。医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
***
35公分
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”老医生回答：“普通叫龟头。”“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
***
休息一天
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’ ”