***
需要
一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」PS：若不能来就寄四百块钱给我…………
***
钉扣机
有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人…………只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣…………
***
报复
古时候有姑嫂二人都通文墨，相互比较。有一日小姑手捧一本汉书仔细阅读，嫂嫂走过灵机一动想出了一个上联，说“姑娘看书心思汉”。小姑听后满脸通红，但苦于无下联反驳，只好作罢。过了几日，烈日当头，嫂嫂出门时手在眼上搭一个凉棚观看外面，小姑顿生灵感，对了一句下联“嫂嫂怕日手遮阴”，报了一箭之仇。
***
身份
部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。突然，汽车出了故障抛锚了。司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”
***
热情
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪……但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车！」小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
***下流
一次海难，十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。十天后，那个姑娘自杀了，因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流…………十天后，十个水手把姑娘的尸体埋了起来，因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
十天后，十个水手又把姑娘的尸体挖了出来，因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
***
糟透了
商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。""贵公子不是还小？""嘿，五岁了。""嘿，五岁就会做那种事？""说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
***
法国软膏
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。"我实在苦不堪言。"其中一个人说："我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？""有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。"两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？"“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。"
***
电影的分类
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以得到女主角！
***
孔子东游
一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。问曰：情为何物答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处流出白色之物。（事后）子曰：“爽也”
***
头疼
小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：@#$%#…………
***
回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到 了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
***
克林顿绯闻
一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”
***
无题
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
***
标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
***
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是来自杀的"
***
互相保密
黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？
***
示范
阿呆：爸，什么是做爱？
爸：这个……来我示范给你看。（爸就带阿呆进房间，指着躺在床上的妈）
爸：看到妈的洞没？
爸：看好喔……（爸就跳上床开始和妈做爱）
（这时弟跑进房来）
弟：爸在做什么？
阿呆：在和妈做爱。
弟：什么是做爱？
阿呆：看到爸的洞没？
阿呆：看好喔……
***
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养……时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸………我是孝顺，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父………”
***
偷钱
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？」他问道。「是的，大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗？ 」法官问。女郎红著脸，低下头，「我，我不知道他是要偷我的钱………」
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一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」PS：若不能来就寄四百块钱给我…………
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钉扣机
有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人…………只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣…………
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报复
古时候有姑嫂二人都通文墨，相互比较。有一日小姑手捧一本汉书仔细阅读，嫂嫂走过灵机一动想出了一个上联，说“姑娘看书心思汉”。小姑听后满脸通红，但苦于无下联反驳，只好作罢。过了几日，烈日当头，嫂嫂出门时手在眼上搭一个凉棚观看外面，小姑顿生灵感，对了一句下联“嫂嫂怕日手遮阴”，报了一箭之仇。
***
身份
部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。突然，汽车出了故障抛锚了。司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”
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热情
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪……但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车！」小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
***下流
一次海难，十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。十天后，那个姑娘自杀了，因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流…………十天后，十个水手把姑娘的尸体埋了起来，因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
十天后，十个水手又把姑娘的尸体挖了出来，因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流…………
***
糟透了
商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。""贵公子不是还小？""嘿，五岁了。""嘿，五岁就会做那种事？""说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
***
法国软膏
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。"我实在苦不堪言。"其中一个人说："我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？""有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。"两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？"“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。"
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电影的分类
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以得到女主角！
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孔子东游
一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。问曰：情为何物答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处流出白色之物。（事后）子曰：“爽也”
***
头疼
小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：@#$%#…………
***
回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到 了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
***
克林顿绯闻
一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”
***
无题
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
***
标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
***
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是来自杀的"
***
互相保密
黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？
***
示范
阿呆：爸，什么是做爱？
爸：这个……来我示范给你看。（爸就带阿呆进房间，指着躺在床上的妈）
爸：看到妈的洞没？
爸：看好喔……（爸就跳上床开始和妈做爱）
（这时弟跑进房来）
弟：爸在做什么？
阿呆：在和妈做爱。
弟：什么是做爱？
阿呆：看到爸的洞没？
阿呆：看好喔……
***
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养……时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸………我是孝顺，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父………”
***
偷钱
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？」他问道。「是的，大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗？ 」法官问。女郎红著脸，低下头，「我，我不知道他是要偷我的钱………」